愛ある本物に、心も時間も費やそう

こんにちは＼(^o^)／

今日は朝の起床時間がとっても早くて（笑）

といっても、母の出勤時間に合わせて起きているので？起こしてもらっている？

自然と平日は６時には起きる生活習慣が２５年の人生で染み付いているようで、一応ながら起きることはできております。

先週から昨日までは、ちょっとつらいことがあって起きてもすぐ寝てしまったり、土日休みは昼で起きない、起きれないという生活でした。

昨日は母がお休みを頂いていた都合で、二人でのんびりお話をしたりできてリフレッシュができたな〜という気分です。というか、実際にできたのかな！

母との会話の中でハッとしたのは、

「紅緒は感情を爆発させないよね〜」ということでした。

いんや〜外ではやらかしてるんだけども・・・思いつつも、家だとそうかなあ、と。

幼少期のビデオとかを見ていても、反応が鈍いというか、あんまり感情の起伏が大きくないんですよね。個性なんだろうな〜って自分でも思っていたので、なにがこうってわけでもなかったんですが。

「辛いなあってときは泣けばいいのに、俯瞰してるよね（笑）」

え、そこ笑うの！？と。

底抜けに明るくて、優しい母の飾りっ気ゼロの言葉なのでなんだか沁みました。

「痛み」はたしかに自分自身のもので、そこに想いがあったから生じるものなのに、どこかでそれはそのひとのものだから、勝手に私がその痛みに「傷つけられた」って思うのは違うって思っていたようです。

絆があったから、恩があるから、苦しくて辛くて泣きたくなる。

そんな単純な事実に気づくことができていなかったようでした。

気づくことができた今日は、昨日よりすこし前を向けそうです。

泣きたいときは、泣いていいよ。

そういえる人間に私はなりたいし、そうでありたい。

思い返すと・・・

同じ職場で働いていた同期が、それなりに仲良くしてたんですけど、

突然辞めちゃって。

送別会も内々で開いて送り出したんですが、そのときも私は泣かなかったなぁ。

一番近くにいたのに、相談に乗ってあげられんかった。とかそういう悔しさとは別に、毎日顔を合わせていたのに、明日から会えないんだっていう純粋な寂しさがあったのに。

（男３と女１だったので、そんな女々しいってのもあったんでしょうけど）

あと、彼自身に確たる信念があっての決断だったので、背中を押すしかなくて。

それで、半年後かなあ。

お世話になってる上司と先輩と食事をする機会があって、そのとき酒の勢いもあって、私はじめて人前で泣いちゃったんですよねぇ、はずかしい。（社会人になってから）

そのとき、上司は「うんうん」って聞いてくれたのと対象的に、先輩は「泣いちゃダメだよ」って仰られたんですよね〜。

常々、鬱になったのは「自分自身の考え方が問題で、変えられるのは自分だから」と心が折れそうになるたびに奮起させてますが、あいつはやっぱ憎いなとか思います（笑）

だって、私の最後のトリガーをひいたのもそのひとだもん♡

屠ってやるってものすごく闘志を燃やしていた時期もありますが、最近はそのような人物に時間もエネルギーも費やすのがもったいないと考えております。

悔しいじゃないですか、価値もない人に自分の時間取られるなんて。

怨むより、呪うより、私を思ってくれる人との絆を大切にしたい。

人生は長いと言うけど、短いきもする。ならば、返せるうちに、恩は返したい。

費やすのは、がらんどうの偽物より、愛がこもった本物に。

勉強ばかりしてる気もしますが、今日はアロマとハーブティーでのんびりしています。

無印良品ってほんと素敵！

アロマキャンドルデビューをしましたよ！

フッと寝ちゃうよ〜って方は危険かもですが、

寝よ・・・って整えてから寝るタイプの人には良いかもです。

炎の揺らめきが美しいですよ(^^)

友人は（コロナ前ですが）焚き火をしに、キャンプに行ったそうです。

ヒーリングのために！なにその行動力！？とか思ったんですけど、たしかにこれはよいです。

Twitterに、朝のアロマキャンドルのビデオをあげてます〜

気になったら御覧ください(*^^*)

無駄なつぶやきが多すぎて見つからないかもだけど。

私のツイートほんと無駄やから（笑）

今日も明日も、ひとりでも多くの方がやさしい時間を過ごせますように。